可是没有想到接下来发生的事情却让我终生难忘……
她脸上的笑容依旧甜软，我贪婪的看着她的眼睛，还是一如往昔的美好。
就算内心说了无数次喜欢，可是我却依然不敢将内心的情感表露出半分，我生怕……被发现之后，连偶尔见一下她的权力都被剥夺。
季薇问我问题的时候，我毫无防备。
等到回答完才反应过来，但是这个时候已经来不及了。
她拿着刀，用力向自己的手臂划下一刀，汩汩的鲜血自她的手臂流出，巨大的恐慌在我的心中蔓延，我从未这样痛恨过自己。
我错了。
我手忙脚乱的上前，想要止血，却又怕弄痛了季薇。
她分明……是那样怕痛的一个人，可是却因为我一次又一次的受伤，内心的愧疚几乎快要把我湮没。
包扎过后，我想要留她吃饭，可是毫不意外的，她拒绝了……
是为了楚辞吧？
我知道他……治好季薇的救命恩人。
我站在窗户旁，看着季薇轻快的跑到那人身边，我也隐约感受到那人向我投来的目光。
轻轻的一瞥，却让我感受到自己被蔑视了。
从那一刻开始，我就知道，他对季薇是有企图的，他喜欢季薇。
我想阻止他的靠近，可是我却没有任何立场和资格，于是我默默的离开了窗边。
当我知道季薇和自己是同一个学校，并且是同一个班的时候，我不知道该怎么用语言来形容自己的欢喜。
不想被别人窥视自己的心思，于是我默默的握紧了拳，压下了马上就要溢出口的笑。
与她相处的时光似乎格外的温馨而美好，连雨露和阳光似乎都变成了恩泽，我是那样感谢上天又让季薇回到了我的身边。
我想，我总要试着努力一次的。
可是为什么总会有人围绕在季薇身边呢？这实在是教我愤怒。
那些人又算是什么东西？他们凭什么追求季薇？我看着靠近季薇的人，理智一点点被冰冷的愤怒吞噬，我不知道该如何形容那一瞬间的心情，但是季薇可能会被夺走的恐慌与心中难耐的嫉妒交织在一起，让我神情冰冷起来。
经历过这许许多多的事情，我知道我变了，像是他那样阳光爽朗的笑我似乎永远和不会有了……
所以我格外的排斥那人靠近季薇，我好怕他会那样轻而易举的将季薇夺走。
即便我什么都没有说过，可是我依然是害怕的。
由爱故生忧，由爱故生怖，大抵说的就是如此吧？
私下里，我偷偷的警告过那人不许再靠近季薇，我看着那人诚惶诚恐的点头，眼神中却透露出不甘，蓦的我心中就产生了那么一丝悲凉。
或许我拦得住一个，两个，可是再多一些呢？我怎么能控制的了每个人的心思呢？
假如、假如是季薇喜欢上了别人呢！我又该如何？
种种不安惶恐在心中发酵，我只敢小心翼翼的靠近季薇，连说一句话都要思量再三。
可是就连我都要这样小心对待的人，却莫名引来了旁人的大喊大叫。
陈童节口里说着让季薇误会我的话的时候，我心中既忐忑又恶心。
忐忑的是我不知道季薇会不会真的因为自己而吃醋，是不是真的在乎自己，恶心的则是我的名字由她口里念出。
从前我就知道这个女生很烦，可是我没有想到她会惹人厌恶到这个地步。
我万分紧张的跟在季薇身边，试探性的开口想要解释些什么，却只能结结巴巴的说出一句：“我、我和她没什么的。”
季薇的笑容甜软，可是我的心却渐渐跌入了深渊，果然……不在乎啊。
我特意针对了陈童节，将她从这个学校赶走，我真的好不喜欢她。
她喜欢谁与我有什么关系？与季薇有什么关系？为什么要闹到季薇面前去？
我承认我是恼羞成怒，可是她太过分了，我不想再看见她，哪怕只有一眼。
而且她的谬论未免也太过可笑了些，什么叫“我那么喜欢你，你不能”？
她的喜欢，与我何干？
我本无意针对谁，可是她千不该万不该在季薇面前胡言乱语，我恨不得赔与一生深情去宠爱的人，怎么容得她胡说八道呢？
后来的日子……我习惯了陪伴。
人心总是不满足的，季薇没有回来的时候，我只是想，要是偶尔能让我见一见她该多好？季薇回来之后，我却想，要是能天天都陪在她身边该多好？可是后来真的日日陪伴了，我却又想要她的身边只有我……
我知道我的想法是自私的，可是我却控制不住想要占有。
于是我开始一步步的接近，用尽一切可以追女生的办法来追求季薇。
我想我总归是要努力一次的，不然多年以后我光是想起自己连努力都没有过那该有多后悔啊？
我将自己的心思隐藏于每日的晚安中，一个个憨态可掬的猫咪玩偶中，如果不能打动她，至少可以留下一些痕迹，让她以后每每看到这些纸条和玩偶的时候便可以想起我。
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